Românul şi marea.

Jumate beat, jumate nesimţit. Starea lui naturală. Gras ca un mamut. Dar o grăsime din aia dizgraţioasă, numai pe burtă. Umeri înguşti. Muşchi din părţi, că doar nu a fost niciodată sportiv. Sala lui preferată a fost mereu cea de mese. În schimb, un burtoi imens ameninţă să-i acopere varicele de pe gambe. Asta e caracteristica lui definitorie: burtoiul umplut cu mici, grătare din tot felul de mizerii pline de colesterol, câteva pâini la o masă şi, normal, alcool. Sub orice formă. Că e bere, că e vin, că e tarie, totul e binevenit pentru acest sac de untură.

Are o pălărie pe devla aia seacă. Are obraji buhăiţi, neraşi, plini de vinişoare vinete. Stigmate ale alcoolismului cronic. Viitorul lui: accidentul vascular cerebral hemoragic. Mai are acest pahiderm o mândreţe de nas ca un cartof. Dispune şi de o consoartă pe măsură. O obeză cu multiple boli. Sunt sigur. De la chisturi ovariene şi fibroame uetrine până la diabet, hipotiroidie şi litiaza biliară. În mod sigur rupe uşile pe la cabinetele medicale, plângându-se cât e ea de bolnavă. Şi de cât de proşti sunt doctorii. Şi în mod sigur fute ziua unui medic de familie, la câte medicamente trebuie să ia. Pe compensat, normal. Ce contează că plăteşte 3 lei pe an? Ea are dreptul numai la gratuităţi, eventual pensii de handicap. Asta în timp ce alţii dau cu zecile de milioane şi nici măcar nu ştiu unde e spitalul. Nu contează. Aşa e statul social. Unul munceşte şi 10 stau şi freacă pula urlând că au drepturi. Că ei sunt necăjiţi. Buni de muncă. Plm! În fine.

Acest minunat cuplu a venit la mare. De ce? Habar n-am. Să aibă unde se îmbolnăvi mai tare. Normal, stau la o gazdă pe undeva. Cu duş din apa încălzită la soare. Cu WC-ul în curte. Cu lenjerii infecte. Că la 2 lei nu poţi avea pretenţii de 5 stele. Dar nu contează. Ei sunt obişnuiţi. Că doar nu te aştepţi să aibă cine ştie ce curăţenie pe acasă. El e prea ocupat cu băutura iar ea e prea „bolnavă”. Normal, femeia boleşte şi bărbatul moare.

Merg ca două bile de untură prin soarele infernal. Sunt sigur că tensiunea le-a crescut peste 18. El ocheşte un loc. Îşi întinde cearşaful pe nisip, la mică distanţă de două paturi de plastic şi o umbrelă. Oamenii ăia au plătit bani pentru a avea confort. Adică, vreau frate să stau sub umbrelă şi să am loc în jur. Nu să îmi stai tu mie între craci. Ăştia nu ţin cont. Că doar ce? E spaţiu public. Nu? Plm. Eu aş face plaje separate. Vrei frate la zero lei? Foarte bine. Stai în plm pe bucata asta. Vrei frate la umbrele şi paturi? Plăteşte şi ia loc aici. Fără melteni. Că doar nu suntem toţi egali. Bun. În sfârşit se aşează morsele. În secunda următoare scot o geantă imensă. Chici cu ce? Cu crăpare. Şi trec ore întregi în care bagă în ei ca sparţii. Fără să se mişte. Ea împinge nesimţirea atât de departe încât aruncă resturile în spate. Fără să o intereseze ce se întâmplă. Normal, nimeni nu spune nimic. Cei de lângă ea şuşotesc doar. Fără să aibă curajul de a o pune la punct pe vaca asta infectă. Eu, în schimb, am luat foc. Mă gândesc ce dracu să fac? Doar nu am venit până aici să mă dau în spectacol. Cochetez cu ideea că sunt în concediu şi ar trebui să mi se rupă. Să întorc privirea şi să-mi văd de ţigara mea. Rezist 3 secunde. Mă duc să iau un pahar cu bere. Stau la coadă cu tot felul de burtoşi şi când mă întorc trec pe lângă balabustă. Mă fac că mă împiedic de gunoiul ei şi-i arunc paharul direct în cap. Asta dă se ridice dar, fiind ca o ectoplasmă împrăştiată pe nisip, nu-i iese din prima. Eu nu-mi cer scuze. Trag din ţigară şi râd ca boul. Asta turbează. Îmi spune vreo două. Arunc ţigara pe cearşaful ei, mă aplec şi-i şoptesc:

– Tu vită în menopauză, din cauza căcatului tău de gunoi m-am împiedicat. E aşa greu să-l pui într-o pungă? Aşa faci şi în cocina unde trăieşti? Cine pula mea vă aduce pe voi la mare, băi scursorilor?

Mă ridic şi plec. Am schimbat ceva? Pula. În câteva minute şi-a desfăcut o nouă cutie cu nu ştiu ce borhot şi din nou a aruncat resturile în jur. Şi acum îmi pare rău că nu i-am futut o smetcă în bot. Să-şi aducă aminte de mine în fiecare dimineaţă când se bărbiereşte.

***

Ea are în jur de 40 de ani. Cu fiţe de mamică sexy. Bikini tanga, normal, pe un cur mare, plin de celulită. Pe picioare se cunosc deja varice, care îi vor pune mari probleme în câţiva ani. Pe burtă are vergeturi. Are şi o pereche de mamele care îi zboară în toate direcţiile. Lăptării voluminoase, frate. Normal, goale. Că doar ea e gagică, ce plm. Se crede Nina Mercedes.

El e slab ca o mătură. S-a epilat de alea două fire de păr de pe piept şi umblă ca Stalone. În mintea lui se crede mare cocoş. Păcat de ejaculările alea premature, care nu prea au tratament. Are iphone, normal. Mai dispune şi de o brăţară de aur.

Cuplul ăsta de criză are doi copii. Slabi. Anemici. Spasmofilici. Fac o gălăgie infernală. Ea filmează cu tableta. În sfârşit se aşează. Normal, el e trimis după mâncare. După ceva timp apare cu o bere, o sticlă de apă minerală, o cafea şi o farfurie pe care era un kkt de omletă slinoasă. Încep să îngurgiteze. Ea face gât. Că de ce nu a adus şi keciap. Ăsta lasă berea şi pleacă. Copii au mai luat câteva guri. Se întoarce cu sosul ăla chimic. Îl trânteşte pe omletă. Copiii nu mai mănâncă pentru că e prea iute. Lasă că vor primi nişte cipsuri.

Şi ăştia rup uşile pediatrilor. Şi ăştia urlă că doctorii sunt proşti. Că ei ştiu mai bine, că au citit pe net. Dar nu văd ce căcaturi le dau să mănânce. Şi apoi se miră că au copiii alergii, ulcere duodenale şi alte minuni din astea. Dar lasă că ea a venit bronzată pe ţâţe, spre bucuria amantului şi el a făcut poze cu iphonul lui cu nu ştiu ce kkt de cameră de şpe megapixeli.

***

– Ce naiba ai luat de 2 milioane, ma va fa in culo?

– Nu ştiu draga mea. E mult două milioane? Că ştii că eu nu mai cunosc banii. Cât e în euro? Am luat nişte salam, tobă, o pâine şi bere.

Se pare că domnul ăsta, care dă cărămizi la mână, a luat mai multă bere decât mâncare.

– Lucas! Unde eşti?

– Aici, mami.

– Vino încoa!

– Păi nu pot trece pe aici. Sunt cearşafuri.

– Fă un giro şi ajungi.

– Ce să fac mami?

– Un giro. Ah. Scuză-mă. Am uitat că suntem în România. Ocoleşte.

Copil crescut cu bunicii. Lasă că l-a dus mama la mare şi i-a cumpărat un colac. Poate-i ţine loc de iubire până vine ea din Italia.

***

Cum plm să spui că eşti necăjit când litoralul geme de lume? Cum plm să spui că nu sunt bani cand s-a anunţat oficial că se încasează 5 milioane de euro pe zi numai pe mâncare pe litoral? Asta la chestiile fiscalizate. Că la multe terase nu primeşti bon. Cum plm să te plângi că abia trăieşti de pe o zi pe alta când gem drumurile de bolizi de zeci de mii de euro?

Abia la mare se vede adevărata faţă a multora. Dă-i românului crăpare multă şi alcool suficient şi ai să vezi de ce e în stare. Am găsit pe plajă sticle, porumb, pahare, şerveţele, cutii, pamperşi folosiţi şi multe altele. Semn că nimeni nu e interesat de curăţenie dar toţi rag că e mizerie. În apă, pe lângă tonele de pişat, mai erau câţiva căcaţi (care au plutit pe lângă subsemnatul), pungi, pahare de bere şi tampoane. Ce fel de femeie să fii să arunci tamponul în apă? Plm de putori. Şi astea au pretenţii să fie iubite, să nu fie înşelate şi să găsească un prost care să le întreţină. Că ele sunt delicate. Delicate ca o diaree printre hemoroizi, morţii mamii voastre de pizde!

Asta e turma care se scaldă la mare. Şi cu toate astea eu mă flagelez pe litoralul ăsta. De ce? De bou ce sunt. La anul ma duc pe Marte. Şi rămân dracului acolo. Veniţi cu mine?

Anunțuri

17 thoughts on “Românul şi marea.

  1. Ha Ha Ha! La anul merg la greci… Anul asta in Ro mi-am tocat nervii pandind copiii sa nu bage in gura gunoaie de pe plaja, multe rau 😦

  2. RRoManica doctore, ai uitat sa mentionezi atmosfera de balci cu poluare fonica constanta provocata de bataia in decibeli a teraselor, cluburilor si altor bodegi vanzatoare de alcool si ce reclama mai buna e decat muzica la maxim? dai cu maneaua sari cu sarmaua… si cand ies din lagarul asta de tara se mira de ce nu se integreaza nicaieri ( mai tineti minte fazele antologice cu Becali in Parlamentul european in care melteanu se plimba in costum armani cu mainile pana la cot bagate in buzunare si ignorat de toti? asta e „modelul” romanului majoritar – noul/vechiul homo sovieticus)

  3. Anm senzatia ca e si al naibi de scump litoralul romanesc din ce am vazut pe la stiri … Si nu inteleg pentru ce ai da atatia bani sa faci un concediu in aglomeratia si mizeria aia . DE ce este totul atat de scump ?
    Locuiesc in Canada si am plecat in Mexic( Cancun )cu bilete all-inclusiv , hotel de 5 stele + bilete de avion = aproape 2000 de dolari pentru 2 persoane . Din astia jumatate au fost biletele de avion . Deci practic 7 zile / all inclusiv / 5 stele au costat 500 de dolari de persoana .Dar plaja privata , chelner pe plaja ,6 restaurante a la carte seara la alegere …
    Pentru ce in Romania toate costa atat de mult . Asta in conditiile in care salariile cu care sunt platiti cei din servicii nu sunt deloc grozave ?

  4. am fost si eu la Costinesti anul trecut , este plin de taranii care muncesc prin strainatate la sters la cur, la capsuni, au facut si ei cativa euro si acum o ard in italiana pe litoral. numai scursuri. nu ma mai duc in veci, sau poate ma duc in astea mai nepopulare ca taranii normal ca se inghesuie la Mamaia si la Costinesti ca au auzit ca astea sunt la moda. In Costinesti-ul ala cacatu de primar n-a facut nimic de ani de zile, aceleasi bodegi, tarabe, maracini, ca la mine la tara.

  5. decat sa merg pe litoralul romanesc mai bine o data la 2-3 ani afara, sau mai bine la munte, ca avem munti frumosi si sunt zone unde nu nu pun piciorul cocalarii. Sunt multi care o dau cu italiana, ei nici macar nu stiu sa vorbeasca corect in romana si au pretentia sa nu le „fure” ungurii unele zone, ipocrizie pura.

  6. De acord, chiar și cu tușele uneori prea groase. O singură întrebare: cu ce diferă mititeii și friptanele lor de țigările tale? Nu duc ambele, desigur, pe căi diferite, la aceeași concluzie? Asta ca să nu mai spun că pe o plajă îmi doresc să stau lângă unul care le pufăie la fel de mult ca lângă unul care bagă mititei sau lângă unul care ascultă manele la iphone.

    • :))) sa compari tigarile cu manelele chiar e deplasat :))) eu nu sting tigara in nisip. Imi iau de la terasa scrumiera. Asa sunt invatat. Deci nu fac mizerie. Cat despre fum, poate vrei sa interzici si masinile si fabricile si chiar focul :)) tu crezi ca aerul pe care-l respiri e curat? Cu fum de tigara sau nu, ai mari sanse sa te imbolnvesti de plamani datorita polurii. Respect opinia ta de nefumator, dar asta nu inseamna ca trebuie sa fac o cruciada impotriva tigarilor.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s